Знаете что будет если все девушки мира сядут на шпагат,? (Мир накроется пиздой)

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: 
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня. 
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: 
— Вовка, ты с училкой ругался? 
— Ну ругался. 
— Тр@хнуть обещал? 
— Ну было дело. 
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Трёхлетняя дочка сегодня даёт папе грушу:

• Папа, поешь!

Он берёт у неё грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

• Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

• Папа! Поешь!

Он ей:

• Дочь, да в чём дело, я ем!?
• Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «полицейский», подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

Антон Багин писал:

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «полицейский», подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..